ТОП 10 лучших статей российской прессы за
Ноя. 13, 2023

Обучение отношениям

Вторая функция отца – обеспечение опыта триангуляции, отношений с двумя людьми одновременно. Дитя обращает первую улыбку к отцу позже, чем к матери, но тоже на первом году, между 5 и 9 месяцами. И со временем начинает выходить за пределы симбиоза, осознавать себя как «я сам(а)». «В сознании ребенка создается базовая фигура «мать – отец – ребенок», – объясняет Антон Мануковский, – через которую ребенок учится, с одной стороны, отношениям, а с другой – понимает, что есть отношения, которые происходят без него и к которым у него нет доступа».

Когда у нас, маленьких, «отбирают», пусть и на время, нашу маму, это тяжело. Но мы учимся переживать эту тяжесть, терпеливо ждать возвращения матери и занимать себя чем-то самостоятельно. Поэтому в зрелом возрасте мы не умрем от горя, если окажется, что нас предал тот, кого мы считали другом, а тот, кого мы любили всей душой, решил продолжать свою жизнь без нас. Нам будет грустно, да. Но мы не впадем в отчаяние и депрессию, мы выстоим. А кроме того, мы будем знать, как выглядят любящие отношения, если нам повезло и мы видели, с какой любовью и нежностью смотрят друг на друга наши родители, как они поддерживают и защищают друг друга.

Пока жизнь не разлучит нас

Отцовская роль и поведение реального мужчины – не одно и то же. Отца может не быть физически рядом, и тогда его функции возьмет на себя кто-то другой. «Это может быть мужчина-родственник, дед, дядя, старший брат, если он намного старше, – поясняет психодраматерапевт Наталья Рузляева, ведущая мастер-класса «Про отца». – Если отец отсутствует, ребенку и матери труднее разомкнуть связь без третьего, который разъединит их. Но со временем это сделает сама жизнь: матери нужно будет идти на работу, а ребенку – в сад или школу. А мать возьмет на себя отцовскую роль: объяснит, что им нельзя все время оставаться вместе».

Также отцовскую функцию может выполнить отчим, дед, дядя ребенка – мужчины, с которыми у матери есть устойчивые отношения (не обязательно сексуальные). Такой близкий ребенку мужчина может помочь и в том, чтобы ребенок мог справиться со своим недовольством и гневом, обращенным на мать. Разочарование в матери неизбежно, но он «может разместить в отце негативные переживания, тем самым разгружая мать, которая остается «хорошим объектом», – поясняет Антон Мануковский. Кроме того, на примере отца (или того, кто его замещает) сын или дочь видит, что отношения с матерью могут продолжаться.

В случае, если никто не выполнит отцовской функции, есть риск, что во взрослом возрасте такой ребенок будет видеть мать в супруге и не сможет вынести его малейшего интереса к чему-либо за пределами их парного союза. А в случае рождения ребенка женщине будет трудно делить свою любовь между ним и мужем, поскольку у нее нет раннего опыта отношений с тремя участниками.

Мальчики-девочки

В возрасте около трех лет девочки обдумывают свою будущую роль в семье. «Обычно девочка приходит к папе и говорит ему что-то вроде «Папа, я на тебе поженюсь», – рассказывает Наталья Рузляева. – И задача отца – сказать ей: «Я люблю тебя, дочка, но я женат на маме, а у тебя будет другой муж, твой ровесник». Он не вступает в коалицию с ней, и это одновременно для девочки и разочарование, и задача на будущее – выбрать своего партнера». Маленькая девочка делает несколько таких подходов к папе, пока не смирится с тем, что она не может «победить» маму в его сердце».

Но бывает так, что реальный папа не справляется со своей задачей и образует с дочерью союз против мамы (речь не об инцесте, который является противоправным и уголовно наказуемым действием, а о психологической связи). Тогда «победа» достается девочке слишком легко, ей незачем дальше бороться. «Из этого в будущем может получиться сразу несколько проблем, – продолжает Наталья Рузляева. – Девушка может совсем не искать партнера, поскольку это место в ее сознании уже занято отцом, или ее попытки образовать пару будут кратковременными и безуспешными по той же причине. В терапии мы в этом случае будем возвращаться к той сцене, когда отец должен был сказать ей «нет», а она должна была пережить этот отказ».

С мальчиками происходит зеркальная история. В 3–5 лет они хотят «жениться на маме», а отец становится тем, из-за кого эта мечта, по видимости, не может осуществиться. Мальчик ревнует мать к отцу и вступает с ним в конкуренцию, которая завершается лишь тогда, когда он создаст собственную семью. «Именно отец – тот человек, который направляет эротическую энергию и мальчиков, и девочек к их сверстникам, в будущее», – резюмирует Наталья Рузляева.

Принять вызов

«Еще одна функция отца заключается в том, что он помогает ребенку учиться регулировать переживания и увеличивать способность выносить фрустрацию, – продолжает Антон Мануковский. – Например, в совместной игре отец может намеренно создавать повышенный уровень напряжения и усиленный аффект, будучи требовательным к ребенку и предлагая рискованную игру или игру-вызов». Подбросить мяч выше, залезть на гору круче, пробежать дальше – в этих играх мы учимся преодолевать свои ограничения и если падаем, то вставать и идти дальше. Мы вряд ли с легкостью вообразим отца, который ругает сына или дочь за то, что те пришли с прогулки грязными или принесли полные карманы гаек, гвоздей и прочего железа. Шумные и дерзкие дети, наказание матерей, вызывают у отцов другие чувства – и получают родительское благословение на дерзания.

Хотя в некоторых случаях отец подавляет ребенка своей властью и пугает превосходством. Наши реальные отцы порой вступают с нами в нечестную конкуренцию, в соревнование, которое нам никогда не выиграть. «Только после долгой психотерапии я понял, что всю жизнь состязаюсь с отцом, – признается 34-летний Сергей, – пытаясь доказать, что я не хуже. В детстве он всегда показывал мне, насколько он круче. Ловчей завязывал шнурки, строил машинки из лего поинтересней моих. Я и восхищался им, и ненавидел его. Сейчас я зарабатываю больше, чем он когда-либо, но отец все равно относится ко мне свысока».

Где та грань, за которой вызов превращается в унижение и бессилие? В этом трудность роли отца: он должен почувствовать, где нужно остановиться, перестать давить и требовать. До тех пор, пока мы не отказались от борьбы, не бросили попыток доказать отцу свою «годность» и не сложили руки в бессилии, можно считать, что отцовская функция выполняется. Становясь взрослыми, мы забираем ее у наших реальных отцов и сами говорим себе: «Сможешь? Справишься? А не слабо ли тебе?…» Но сначала кто-то должен показать нам, как это делается.

Взять инициативу

Для ребенка важно, чтобы отец был доступен, «но есть один нюанс: эта доступность особого рода, – подчеркивает Антона Мануковский, – отец не предугадывает желания ребенка, а откликается на предложения. Он отвечает на вопросы, но при этом дает ребенку возможность сделать первый шаг самому. Таким образом отец поощряет последующие обращения ребенка».

Умение принять вызов и стремление понять внешние требования в наш адрес – таковы в идеале результаты отцовского воспитания. Сегодня мы ориентируемся на максимально полное удовлетворение всех потребностей, как физических, так и психологических, – такова общая цивилизационная тенденция. Ее обратная сторона – слабая терпимость к неудовлетворению. Мы возмущаемся, если нас не принимают сразу же и безоговорочно такими, как мы есть. Возможно, это результат ослабления отцовского начала не только в семье, но и в культуре в целом.

Замещающий образ

В семьях без отца или отчима воспитывается 28,1% детей в России, для сравнения: в США 23 % (источник указан в боксах). И непохоже, что в ближайшем будущем семей без отца станет меньше. Если ребенок не знает своего отца, значит ли это, что на этом месте в его психике – пустота? «Нет, это не так! – уверяет Антон Мануковский. – Там появляется то, что ребенок воспринимает вокруг себя: слова матери и других родственников об отце; наблюдения за отношениями других детей с их отцами; поведение мужчин, которых ребенок встречает в своей жизни; культурный контекст. Все это постепенно формирует образ отца внутри психики ребенка и фантазию про отношения с ним».

Отец важен для мальчиков и для девочек в разных сферах их жизни. «Для девочки это понимание, каково это – быть любимой, принимать мужское внимание, – размышляет Наталья Рузляева, – чувствовать себя красивой и женственной, когда отец восхищается дочерью». Это про ту часть мужской любви, которая не связана напрямую с сексуальностью. Общаясь с отцом, девочка без слов и объяснений узнает, что мужчина – это вовсе не «им всем только одно надо», он может быть бескорыстно нежным и заботливым.

Для мальчиков отец – проводник в мужской мир, учитель в том, как отстаивать свое мнение, в готовности принять ради этого физическое страдание. Для мальчика отцовской фигурой может стать родственник или тренер, наставник, кумир, которому он захочет подражать. «Девочке сложнее найти замещающую фигуру, – продолжает Наталья Рузляева, – потому что в отношении старших мужчин к ней будет всегда присутствовать опасность в силу мужской физиологии: когда несовершеннолетняя девочка тянется к мужчине как к наставнику, есть риск, что он примет это как сексуализированную игру». По достижении совершеннолетия некоторых девушек поиск фигуры отца приводит в союз с опытным, зрелым, авторитарным партнером.

1. См. Фридрих Ева «Триангуляция», osp.kgsu.ru

2. Подробней на странице Московской психодраматической конференции pd-conf.ru

Кто растит детей

По данным Всероссийской переписи населения 2020 года*:

• 12% детей живет вне семьи (с опекунами, в детских домах, исправительных учреждениях, монастырях или самостоятельно);
• 88% всех детей воспитывается в семье (с одним или двумя родителями).

Из детей, живущих в семье,

• 65,8% живут с двумя родителями,
• 28,1% – только с матерью,
• 6,1% – с отцом.

В семьях с двумя родителями чаще бывает больше одного ребенка. Поэтому, если считать не детей, а семьи, цифры будут другими:

• 61,5%, – семья с двумя родителями,
• 31,3% – одинокие матери,
• 7,3% – одинокие отцы.

По сравнению с переписью 2010 года семей с одним родителем стало больше. Одиноких отцов – почти в два раза (было 3,7%, стало 7,3%). Доля одиноких матерей тоже увеличилась, но не так сильно – с 28,9 до 31,3%.

*rosstat.gov.ru/vpn_popul

Не просто так

В жизни ребенка есть восемь областей, которые заметно улучшаются, если в них активно и гармонично участвует отец. Их выявила американская организация «Национальная инициатива отцовства»*

• Контроль эмоций: у детей с отцами реже возникали эмоциональные или поведенческие проблемы и в четыре раза реже – расстройство настроения.
• Улучшение физического здоровья: дети с участвующими отцами реже имели избыточный вес и в 2 раза реже умирали в младенчестве.
• Более здоровые отношения: взгляды отца влияют на то, какие черты его дочь ищет в молодом человеке или муже. А также на то, каким отцом или мужем станет его сын.
• Чувство безопасности: дети в большей безопасности, когда их папа живет с ними. Дети, которые растут без отца, подвергаются большему риску жестокого обращения.
• Меньший риск употребления наркотиков или алкоголя: дети, злоупотребляющие наркотиками и алкоголем, делают это, потому что им не хватает любви и связи, которую обеспечивают отец и другие члены семьи.
• Повышение школьной успеваемости: в присутствии отца у детей больше шансов получить пятерки, в 2 раза меньше шансов остаться на второй год и меньше проблем с поведением в школе.
• Ниже вероятность бедности: в присутствии отца дети в 4 раза реже живут в бедности.
• Больше шансов избежать неприятностей: отцы играют важную роль в удержании детей от опасного риска и совершения преступлений.

*fatherhood.org

Вспомнить лицо своего отца

Как быть, если отца в нашей жизни было мало или не было вовсе? «Нам необходим внутренний образ отца, иначе у нас будут проблемы, – подчеркивает психодраматерапевт Наталья Рузляева. – Материнская роль – принятие, потакание, полежать в постели, понежиться, принести чай и носочки, а отец – тот, кто говорит: «встань и иди». Он может сказать «я тебя пожалею, поглажу», но при этом дает четкие послания: «бери и делай». Если в реальности ни мать, ни отец эту функцию не выполнили, то у нас будет прокрастинация в серьезных размерах, нерешительность, потакание себе. Тогда эту функцию мы должны достраивать самостоятельно».

• Признайте, что в реальности у вас не было отца, которого вы хотели бы иметь. Это нельзя исправить, можно только отгоревать. Найдите в себе силы принять этот факт как неизбежность.
• Подумайте, какие черты вы хотели бы видеть в своем отце. Составьте, мысленно или письменно, список этих черт.
• Вспомните известных вам людей, в ком вы видели эти черты. «Я хотела бы, чтобы мой отец был сильным, как... добрым, как...». Размышляйте, пока эти черты не обретут отчетливость.
• Кого из известных вам людей вы бы взяли себе в отцы? На кого вам хотелось бы быть похожим? Например, «я хочу, чтобы у меня был такой отец, как Петр Мамонов, спокойный, восторженный, умудренный опытом...»
• Вообразите, как вел бы себя этот человек в разных житейских ситуациях.
• Подумайте, какие наставления и советы он мог бы вам дать. Как он проявлял бы свою любовь к вам.
• Представьте, как изменилась бы ваша жизнь, если бы у вас был такой отец в реальности.