Весенние события повлияли на все сферы нашей жизни, в том числе и на интимную. Психика каждого по-своему реагирует на стресс, заставляя применять разные стратегии выживания. «Высокий уровень тревоги может и спровоцировать рост сексуального желания, и убить его на корню. В первом случае мозг шлет нам сигнал: «Если мы можем умереть, надо срочно размножаться!» Во втором случае как бы говорит: «Какое там желание, когда непонятно, на что жить…» – поясняет психолог-сексолог Мария Шелкова. Потому одни забыли о сексе, а другие начали заниматься им чаще, чем прежде. Эпидемия, кризис, карантин не породили новых сложностей, но сделали проблемы внутри пары более заметными. Раньше мы могли сослаться на усталость, сбежать на работу или полностью переключиться на детей, а изоляция лишила нас этой возможности. «Качество секса у большинства зависит от качества отношений, и это делает интимную жизнь уязвимой, – продолжает психолог-сексолог. – Отсутствие новых впечатлений, тревога из-за работы и финансового благополучия, волнение за собственное здоровье и здоровье близких, непроработанные конфликты влияют на нашу связь и, опосредованно, на секс». Что помогало нам сохранять сексуальную активность во время карантина, а что мешало? И как открытия, сделанные в изоляции, применять дальше?
ПРОБУЖДАЯ ЧУВСТВА
«Мне не хотелось на карантине делать сложную прическу или надевать шелковое белье, – рассказывает 27-летняя Евгения. – Но ванна с пеной, самомассаж с душистым маслом и симпатичная домашняя одежда творили чудеса, в первую очередь с моим собственным настроением. Мы с мужем живем в однокомнатной квартире, на виду друг у друга, и ему нравилось следить за тем, как я ухаживаю за собой. Это стало частью наших прелюдий». Мы скорее разожжем огонь страсти в любимом, если нравимся себе, если получаем удовольствие, заботясь о своем теле. «Ухаживая за собой, мы пробуждаем и собственную чувственность, – уточняет психолог, специалист по отношениям в паре Мария Эриль. – В красивой одежде мы чувствуем себя привлекательными и уверенными, больше готовы к прикосновениям и близости. А когда мы нравимся себе, нравимся и партнеру». Такой опыт наверняка пригодится и после карантина.
ДВИГАТЬСЯ НАВСТРЕЧУ
Радостное, удовлетворенное состояние – лучшая почва для близости. А регулярные тренировки активируют выброс дофамина, гормона удовольствия. «Отсутствие физической активности напрямую связано с психическим напряжением, – напоминает Мария Эриль. – Мы оказались в ситуации, когда, с одной стороны, возможности двигаться ограничены как никогда, а с другой – потребность в спортивной активности возросла. Но даже в условиях жестких ограничений можно придумать, как заниматься спортом всей семьей и получать от этого удовольствие. Веселая тренировка приведет в порядок нервы, поднимет настроение и позволит лучше почувствовать свое тело». Необязательно заставлять себя и партнера отжиматься. Движение – это не только спорт! Даже привычная уборка или посадочные работы на балконе дают нам испытать
физическую нагрузку. Идеально, если партнер тоже принимает участие в процессе. Игра, танцы под любимую музыку – все идет на пользу и телу, и интимной жизни. «Мы с женой вспомнили, что под кроватью пылится твистер, – рассказывает 32-летний Николай. – Это напольная игра: участники крутят рулетку и перемещают руки и ноги на цветные круги, которые им выпали. Мы зависали друг над другом в странных позах, переплетались конечностями. Сначала хохотали, а потом оба почувствовали сильное возбуждение… В общем, еле доиграли до конца. На следующий день мышцы ныли страшно! Но нам очень понравился эффект от игры – как физический, так и сексуальный».
КАК БЫТЬ С ДЕТЬМИ?
«Мы с мужем никуда не могли деться от наших двойняшек, – рассказывает 40-летняя Ольга. – По утрам вместе готовили завтрак, днем координировали их учебу, а вечер вроде как для игр и книжек. В итоге друг на друга времени было не больше, чем до карантина. А я так надеялась, что мы сможем больше быть вдвоем, раз не надо развозить детей по кружкам и ходить на работу…»
Непросто разжечь внутренний огонь, если в соседней комнате хохочут – а тем более плачут! – дети. Они все время подкидывают дела поважнее, чем «эти глупости»: собрать пазл, почитать сказку, подоткнуть одеяло. Если мы не отвечаем на их запросы, то чувствуем, что недостаточно хороши как родители. А чувство вины способно убить даже самое острое желание. «Если сексуальное наслаждение воспринимается как легкомысленное поведение или хуже того – мешающее заботам о ребенке, вы не захотите быть сексуальной», – предостерегают cекс-просветители Кэти Винкс и Энн Семанс, авторы книги Сексуальные мамочки (Феникс, 2008). Поэтому стоит отнестись к своим интимным желаниям со всей серьезностью, выделив время и место для их осуществления. А довольные родители будут и добрее, и ласковее не только друг с другом, но и с детьми.
ВОЙТИ В РОЛЬ
Ежедневно мы проживаем несколько разных жизней – родителя, супруга, сотрудника, любовника. «У каждой субличности внутри нас есть собственный образ, стиль поведения, – рассказывает Мария Шелкова. – Приходя с работы и меняя офисный костюм на домашние тапочки, мы входим в роль отца семейства или любимой супруги». Смена одежды, время на дорогу до дома, короткая прогулка перед трудовым днем помогали нам настроиться на нужную волну. В изоляции многие из нас неделями носили одни и те же вещи, выполняли несколько дел из разных категорий в одних и тех же декорациях. Это могло сбивать с толку и мешало настроиться на романтический лад! Есть вероятность, что работающих удаленно среди нас будет становиться с каждым годом все больше. Как научиться «переключать тумблер» в своей голове? «Отправляясь в постель, напоминайте себе: «Я сейчас любовница, а не мать. Я здесь для удовольствия», – предлагает Мария Шелкова. – Сначала это будет непросто, но со временем вы начнете переключаться между ролями автоматически».
ДАЛЕКО И БЛИЗКО
Интересная передача, чат в телефоне, книга за ужином... Обнимая любимого, мысленно мы можем находиться в тысяче километров от него. А количество проведенного вместе времени далеко не всегда переходит в качество. «Мне кажется, что жене важнее переписываться с подругами, чем говорить со мной, – признается 44-летний Игорь. – Раньше я не осознавал, как много времени она проводит со смартфоном в руках. Мы даже пообедать без щелканья кнопок не могли! Я ощущал, что она одновременно и со мной, и не со мной. И в постели жена не могла выпустить его из рук. Переписка важнее...» Не замечая другого, не уделяя ему внимания, мы не оставляем себе ни единого шанса на настоящую близость. «Постарайтесь хотя бы раз в день проводить время за беседой, без гаджетов и телевизора. Слушайте друг друга, обязательно задавайте вопросы, искренне интересуйтесь тревогами и переживаниями партнера. Помогайте ему справиться со страхами, разобраться в себе, найти выход из сложной ситуации», – настаивает Мария Эриль. Тогда мы сможем быть не просто рядом, а быть по-настоящему близкими.
ПОСЛЕ ВСЕГО, ЧТО У НАС БЫЛО
У тех, кто с трудом перенес карантин, сейчас появится больше возможностей исправить ситуацию: записаться к семейному терапевту или сексологу, придумать новое хобби на двоих, сменить обстановку. А пары, которым было хорошо во время карантина, с некоторым сожалением прощаются с этим временем. «Май оказался на сегодня лучшим временем в моем замужестве, – улыбается 27-летняя Марина. – Мы с мужем занимались любовью через день, такого раньше не было. Освоили простые узлы в технике шибари, массировали друг друга с кунжутным маслом. Хочу, чтобы так было всегда!» Возвращение к привычному образу жизни возьмет свое. Внешний мир предлагает другие радости, заботы и развлечения. Как же нам сохранить то ценное, чем обогатилось интимное пространство пары во время карантина? «Спрашивайте себя время от времени: «За что я благодарен любимому? Что в его поведении было особенно приятным и ценным для меня?» И обязательно делитесь друг с другом этими сведениями», – рекомендует Мария Шелкова. Изоляция создала условия для более глубокого познания себя и той связи, которая существует между нами и нашими любимыми. Возможно, мы никогда не разговаривали так искренне, как в эти дни.
0
119.00
