Роман Фредерика Бегбедера Любовь живет три года вышел в 1997 году во Франции, спустя шесть лет был переведен на русский и многократно переиздавался. Несмотря на то что к концу повествования главный герой начинает сомневаться в гипотезе о краткосрочности любви, этот тезис успел прочно засесть у нас в головах. Предложенная писателем формула – пожалуй, самое простое объяснение для расставания. Но за привязанность отвечают более сложные механизмы.
Срок годности мы привыкли видеть на продуктах, но никак не на отношениях! Тем не менее что-то в отношениях со временем меняется. Почему? В период влюбленности в организме происходит множество химических процессов, повышающих артериальное давление и вызывающих бессонницу. Если мы понимаем, что это игра гормонов, то не будем ждать, что она продолжится вечно. «Когда дикая страсть спустя три года пойдет на убыль, вы будете отдавать себе отчет в том, что проблема не в партнере, а в том, что химия уходит, перенося отношения на новый уровень», – обещает когнитивный психотерапевт Петр Галигабаров. Многие проблемы в отношениях пары возникают как раз потому, что часто мы смешиваем эти понятия – влюбленность, любовь, отношения. Чтобы сохранить чувства, стоит научиться их различать. «Три года живет обычно не любовь, а страсть, которая характерна для особенно яркого и острого периода начала отношений, – убежден врач-сексолог Андрей Хаванов. – Но это усредненный срок: у некоторых пар страсть прогорает в течение нескольких месяцев, у некоторых может тлеть и вспыхивать много лет. А вот идея о том, что любовь живет три года, может превратиться в самореализуемое пророчество. Верить в эти слова – значит оказаться в плену этой фразы, не обращая внимания на реальность». Но продолжительность отношений еще ничего не говорит об их качестве. Например, это могут быть созависимые отношения – настолько сильная эмоциональная включенность в жизнь партнера, что любое личное развитие оказывается под угрозой. Или контрзависимые – с нарушением привязанности, когда мы боимся близости и вместе с тем нуждаемся в присутствии другого. Эти два варианта разрушительны для здоровья и статуса (физического, психического и социального). Но есть и третий вариант длительных отношений, вот к нему действительно стоит стремиться: это взаимозависимые отношения. Связь, в которой каждый может обойтись без другой, но предпочитает быть вместе, потому что так комфортнее, интереснее развиваться. «Взаимозависимые отношения основаны на безусловном принятии друг друга, – говорит Петр Галигабаров. – Но и такие отношения не остаются неизменными».
ДО НАШЕЙ ЭРЫ
Иногда кажется, что сама идея устойчивых отношений в паре изживает себя. Однако с точки зрения эволюции в основе нашего сексуального поведения лежит не страсть, а репродукция, выживание и развитие потомства. «Эти механизмы настолько основательны, что сохраняют свою значимость на протяжении многих тысяч лет, побуждая людей создавать прочные пары, – поясняет Андрей Хаванов. – С ними всегда будут вступать в конфликт новые веяния – например, полиамория или свободные отношения. Всегда были и будут те, кто больше склонен к наслаждению, чем к репродукции, – то есть у них более развиты стратегии краткосрочных, а не долгосрочных отношений. Но они никогда не будут в большинстве». Схема репродуктивного поведения вырабатывалась у человеческого рода на протяжении всей его многовековой истории. «Влюбленность как период любовного помешательства – эволюционный механизм, призванный сблизить партнеров и удержать их вместе на определенный срок, – продолжает сексолог. – Во-первых, для того, чтобы партнеры часто занимались сексом, повышая вероятность зачатия. Во-вторых, чтобы они были вместе для обеспечения выживания ребенка в течение первых трех наиболее уязвимых лет его жизни. В-третьих, влюбленность повышает вероятность более глубоких и прочных отношений, в основе которых лежит не просто взаимный сексуальный интерес, а доверие, взаимоуважение, дружба». Со временем страстное влечение угасает, и это естественная динамика отношений, а не катастрофа и свидетельство их агонии, как преподносит нам этот процесс массовая попкультура.
Если бы нам пришлось определять влюбленность в соответствии c Международной классификацией болезней, она бы, видимо, попала в раздел «Расстройство привычек и влечений неуточненное»: навязчивые мысли о другой персоне, резкие перепады настроения, трудности со сном, необдуманные эмоциональные поступки, синдром навязчивой идеи – именно таковы ее симптомы. Но некоторые считают, что это и есть проявления любви. «В этом случае она действительно пройдет примерно через три года, – соглашается Петр Галигабаров. – Но для других любовь связана с принятием партнера и собственным гармоничным, спокойным состоянием. Вы отмечаете, что страсть ушла, секс стал не таким частым, но желание быть вместе только усилилось. Влюбленность – это бурный биохимический процесс, а вот любовь у каждого своя».
СЛУШАТЬ И СЛЫШАТЬ
Каким образом можно изменить отношения, когда кажется – все пропало? Как достичь нового уровня? «Не делайте из страсти культа, – советует Андрей Хаванов. – Это крайне приятная вещь, однако есть риск попасть в ловушку. Как с удовольствием от шопинга, опьянение краткосрочным вау-эффектом от приобретения новой детали гардероба быстро проходит. Если стремиться только к нему, есть риск залезть в долги и в итоге оказаться бедным и несчастным. Страстью следует наслаждаться, но не стоит низводить к ней всю ценность отношений. Отношения – сложный и живой процесс. В них есть и первое блюдо, и второе, и закуски, и десерт. От каждого можно получать удовольствие».
Безусловно, это требует терпения и терпимости. Если вам кажется, что отношения завершены, не торопитесь с решениями, дайте себе время – например, шесть месяцев отмечайте в дневнике, что важного и ценного они дают вам и что негативного приносят, советует сексолог: «По истечении установленного срока подведите итоги и сделайте выводы. Не бывает абсолютно плохих и разрушительных отношений – так же как и не бывает абсолютно позитивных. Разложите по пунктам, чем вы недовольны и что вы можете сделать. Сделайте. Оцените результат. Снова задайте вопрос, устраивают ли вас отношения, зачем вы хотите их оживить и готовы ли в них вкладываться. Эти шаги можно повторять до получения устойчивого результата». Помимо этого, ежедневно тренируя способность замечать свои мысли, физические ощущения, обращать внимание на звуки и запахи (то, что называется «майндфулнесс»), вы повысите свою осознанность. Что поможет органично включить в свою жизнь умение не только слушать, но и слышать партнера. «Основная проблема в семьях – отсутствие выстроенной, понятной каждому члену семьи коммуникации, – уверен Петр Галигабаров. – Майндфулнесс развивает принятие себя и повышает качество отношений с окружающим миром».
ДОЛГО И СЧАСТЛИВО
Если кризис преодолен, что же дальше? Иногда отношения перерастают в глубокую симпатию и привязанность, создают пространство для проявления и выражения зрелой взаимной любви, включая секс. Ласки становятся более изощренными и умелыми, когда оба партнера хорошо изучили себя и другого. Если им обоим интересна эта область, здесь нет предела исследованию и возможностям. Древнеиндийский трактат Камасутра отмечает, что вершин секса легче достичь со знакомым партнером. Но устойчивые отношения могут и ограничиться взаимными обязательствами и безопасностью. «Дело в личных предпочтениях: множество пар устраивает именно стабильность, и попытки «вразумить» их – мол, страсть-то где? – лишь наводят лишнюю смуту и вызывают дистресс, – поясняет Андрей Хаванов. – В таких стабильных парах секс зачастую отсутствует в принципе или носит регулярный характер «супружеского долга». При этом партнеры продолжают быть вместе, уважительно относятся друг к другу и ценят отношения. Дети скрепляют семью, и чем их больше, тем, по статистике, меньше вероятность развода. Однако использование их как основного скрепляющего фактора не принесет пользы ни им, ни их родителям. Существует ли секретная формула счастья в паре? Думаю, нет. Это всегда индивидуальный рецепт». Можно предположить, что браки, основанные на рациональных расчетах, крепче романтических. Так ли это? «Договорные браки, как правило, заключаются между более взрослыми и зрелыми людьми, лучше понимающими свои потребности и предпочтения, – считает Петр Галигабаров. – В этом случае в паре есть понимание, что помимо физического и духовного влечения нужно нести ответственность и делать вложения в отношения, не только эмоциональные, но и финансовые. Причина большинства разводов в России, судя по опросам, – проблемы с деньгами». Из чего состоит любовь? Из близости, доверия или сексуального желания. Из умения нести обязательства перед другими... Через кризисы проходит большинство пар, а это значит, что ситуацию, какой бы безвыходной она ни казалась, можно поправить, было бы желание.
0
119.00
